Charles, Bruno, François, Antoine et l’apprenti sorcier [par Jean-Marc Majeau]
Pour une fois qu’il n’y avait pas le feu dans les poubelles des banlieues parisiennes, les forces de l’ordre étant occupées à guetter les migrants à Menton. Charles et Camilla ont donc, enfin, pu utiliser le coffret “Wonderbox séjour tout compris” que la Reine leur avait donné en guise d’offrande pré-mortem. Ces deux ambassadeurs de l’écologie ont fait les 300 km qui séparent Londres de Paris, en jet, accompagnés par leur garde rapprochée et par les rouleaux de PQ personnels, dont le roi ne se sépare jamais. Cette visite était historique. Elle a permis à BFM TV de nous faire apprécier, par le menu, la qualité de la réception : homard bleu, gratin de cèpes, macaron aux framboises. Normalement, sauf si les champignons étaient en conserve, aucun risque de botulisme à l’horizon !
L’immense table réunissait la quasi-totalité des résidents de l’EHPAD la plus huppée du monde : Mick Jagger, Jack Lang, Yann Arthus Bertrand, Bernard Arnault, Xavier Niel, Carole Bouquet, Charlotte Gainsbourg, Élisabeth Borne, Camilla, Brigitte… Charles Aznavour et Régine avaient décliné. D’après des sources officielles, les agapes étaient sponsorisées par “Fixodent Pro” et les costumes par Dior, Vuitton et Balmain. L’accès était d’ailleurs refusé à ceux qui, comme Bruno Le Maire, croyant assister à une “soirée écolo”, avaient décidé de venir vêtus d’un pantalon en velours et d’un pull à col roulé acheté sur “Vinted” ! Pauvre Bruno. Deuxième claque de la semaine, après celle infligée par la grande distribution, réticente à son idée, géniale, de vendre le carburant à perte ! Olivier Véran, celui qui croyait, jadis, à l’efficacité inoffensive du vaccin Covid, tablait sur 50 cts de baisse du prix de l’essence. Toujours d’un optimisme inaltérable ! Réponse des distributeurs : “C’est une bonne idée. Mais tu te la gardes !”. L’essence restera à 2 euros !
Après ce repas roboratif, l’organisateur avait prévu une petite séance sportive. Une partie de tennis de table entre les deux reines consorts. Je doute que la retransmission de ce spectacle ait boosté les ventes pour les épreuves de ping-pong aux J.O. ! En parlant de sport, nous apprenions que le club phocéen de l’OM serait, à nouveau, en crise existentielle. Un sponsor extraordinaire se proposerait pour reprendre le club. Pas un émir du Qatar. Non : le pape François en personne ! Avec Dieu pour actionnaire principal et le Vatican aux cordons de la bourse. Acclamé au Stade Vélodrome, en présence d’Emmanuel, supporter indéfectible, il devait énoncer les différentes étapes de cette reprise en main. À l’heure où je vous parle, j’ignore encore les détails et notamment le fait de savoir si la Ligue va autoriser les joueurs à courir en soutane…
Bons, mais inquiets !
Ah ce Stade Vélodrome ! J’y étais, il y a quelques jours, appréciant l’engouement de tout un peuple pour ces gladiateurs qu’il découvre à la faveur de la Coupe du Monde. Je savais que ce sport faisait vendre de la bière, incitant le président de la République himself, malgré la loi Évin, à se faire filmer ingurgitant “cul sec” une canette entière au milieu du vestiaire. Je découvre aujourd’hui que ce rugby, dont 90 % de la population ignore les règles et le fonctionnement, arrive aussi à faire vendre des automobiles, des alarmes et des contrats d’assurance. Ils sont bons ces publicitaires quand même !
Bons, mais inquiets ! Une fracture vient d’assommer leur tête de gondole, Antoine Dupont. Comme l’Achille homérien, héros invincible dont seul le talon était vulnérable, Toto était indestructible. Sauf au niveau du plancher orbitaire… Peut-être est-ce sa maman qui, comme Thétis, l’aurait trempé à sa naissance dans le Tarn, en le tenant par les pommettes pour le rendre invulnérable ? En attendant, oubliant l’inflation, le prix du carburant et de l’énergie, tout le monde se pose la même question : Toto pourra-t-il encore croquer dans un citron à la mi-temps d’un match ? Sans ça, on est cuit ! Intenable suspense ! Heureusement, nous avons l’apprenti sorcier, l’héritier de Merlin l’enchanteur qui devrait tout résoudre : Galette ! Son signe distinctif : des lunettes de soudeur ! Son crédo : les datas. Son Graal : la Coupe du monde. Avec lui, on doit avoir confiance en l’avenir. Tellement, qu’en plus du col roulé, Bruno Le Maire aurait fini par acheter les mêmes lunettes ! Avec le col roulé, au distributeur d’essence, il va faire fureur !
